二報

正しくは一報、ですけど。
まあ、前回の続き、ってことで二報にしてみました。

ご無沙汰しております。

本来ならここで大学本命受かったから帰ってきます！！

・・・とか言えれば良かったのですが。

本命落ちてしまいました。
記述の国語だし、元々判定はボーダーだったのですが、やっぱり悔しい。
過去問と比べて手応えがそこそこあったぶん、悔しかった。
まあ、受けた時も「絶対大丈夫！」ではないし「絶対落ちた！」ってほどでもないし、落ちるかなあ、と半々の気持ちでいたけれど、それでも、悔しかった。

でも、昨日結果発表で、私はずっと「落ちるかもしれない」ってずっと釘を差しておいたのに「絶対大丈夫よ」と私の実力を過信（というか妄信に近い）してくれていた父君、母君の方が遥かに落ち込んでいたので、私は満足に泣くことも出来ず、宙ぶらりん。

２，３分、ちょっと泣いて。
部屋の片付けを始めて。

本命、ね。
前期もスレスレだったけれど。
後期は、もう、倍率が跳ね上がるし、偏差値のボーダーもぐぐーんと上がるし、しかも問題形式自体が難しくなるんですよ。
定員は５人だし、狭き門もいいとこで。
しかも後期は上のレベルが降りてくるんですよ。

受かる見込みはもう限りなく０といいましょうか、０以下ぐらいで。
これっぽっちもなくて。
担任の先生にも、別の学校を後期は受けたらと紹介されたのだけれど。

どうしても、本命のところが好きで。
そこダメだったら、私立に行く（まあ決めた段階で私立受ける前ですから浪人する可能性も大いにあったわけですが）っていうわがままを言って。

落ちてもともと、当たって確実に砕けるけれど、どうせ受けるなら、もしも、もしも・・・っていう、そういうわがままで、後期も本命で出願させてもらいました。

だから、落ちて、悔しかったけど。
後期、あるんだ、って思って。
勉強しなきゃ、って。
（結果以前にやっとけよ、って話ですけど）
部屋を片付けて。

ある国語の問題をチェックして、あと１週間だけれど、悪あがきしようと思って。

まあ、申込みの締め切りの関係とか、結果発表の日にちの関係で、私立準備も進めなくてはならないんですけれど。
後期は望みがないのわかってるから、私立に行く覚悟だって、少しずつ気持ちを整理しながら、決めないといけないし、決めていこうと思っているのだけれど。

正直、前期は問題は簡単で、相性いいのが出た方、ぐらいに思っていたので、後期みたいに問題形式と相性悪い場合はどうすればいいのとか。
もうほとんど過去問ないのにとか。
１週間で新たに間に合うことってあるのかとか。
前期に実力相当の力を出してダメだったのに、あと何をすればいいんだろうとか。
色々あるし。

上手く泣けないまま宙ぶらりんになって、昨日一日だって、今日だって、多分これからも、ふと、思って、泣きたくなることはあるけれど。（常に泣きたいぐらいなのに泣けない、もどかしいような思いが渦巻いているけれど）

やっぱり、好きだから。

ダメで、また泣くのわかってても、やりたいと、思うのです。

本当は、ちゃんと落ち着くまでブログに戻らないつもりだったけれど。

宙ぶらりんで、泣けないかわりに、宙ぶらりんな思いを、はてなで吐き出すと、少しはそういう思いも軽くなるような気がするので。

友達や、家族に泣きつけないぶん。
私は、ずっと、はてなに甘えている気がする。

ワープロでパチパチと言葉にすると、自分がどう思ってるのか、ちゃんと整理出来て。
自分と向き合って。

そして、恐れ多くもありがたいコメントに励まされて。

また、最後にもう一頑張りしようって。

そう思うのです。

来週は受かりそうにもない後期試験です。
２週間後ぐらいには、嫌でも後期の結果が出ます。

またぐちぐち言うと思いますけれど。

はてなは大好きな、手放したくない、大切な場所だから。

帰ってきます。

今は、もう一つの、大好きな、手放したくない、大切な場所に、手を伸ばしに。

もう一頑張り、行ってきます。

野火でした。