今、この時

前回更新したの、年単位で前かと思ったら、１年経ってないようでほっとしました。
もう大学期間中ずっと更新出来ないと自分でも思っていたのですが、コメントに触発されて、少しだけ。

自分で自分の書いたものを読みながら、初心を思い出します。
大学の後期が始まって２習慣。大学始まって一番課題が重なったり何だったりで苦しんでいます。
本気で、夜寝てたら課題終わらないっていう勢いで課題が迫ってるのに気付けば寝ていて、何で人間寝ないともたないんだろう……！！ともどかしく思うぐらいに。
しんどいから、興味あって色々に伸ばしている手をどれか話せばいいのですが、離せずにもがいている。

ゼミこそ文芸創作にしたけれど、他に興味あって１年生から続けている別ジャンルの自主参加のゼミも続けたいし、教職も本当に心が傾いてきているので、離せない。
部活も懲りずに、高校の二の舞、って感じで、部長兼編集を務めて、面倒臭い！忙しい！でもやらなきゃ！って周りの人に泣きつきながら、どうにかこうにか。

もう大学も折り返し地点をとうに過ぎて、全然予想出来ない、先が見えない就活が迫っている。
高校受験の時も、大学生になってる自分が想像出来なかったけど、その非でなくて。
学校みたいに一斉に受験勉強ガリガリ！って始まるでもないから、余計実感も危機感もわかなくて、漠然とした不安ばっかりつきまとっている気がする。

それでも、教員、本当になりたい、かも。と傾いてきて、未だに免許取得に向けて動いています。
動いているだけじゃなくて、夏休みはボランティアや実習の機会に片っ端から首を突っ込んで、バイトも実習も何もない日が９日しかない、みたいなことになりました。夏休みなんて無かった。
なりたい、かも。というのは、なりたいな、が大きいのだけど、心がよく折れそうになる部分があるから。
「教員になりたい」の形が、周りと圧倒的に違うことが大きい。
勉強していると、生徒が楽しくなるよう、導くよう、っていう方向が大きくて。
大切だ、と思うけれど、自分が、そのへんを嫌だな、つらいな、って。何となく嫌だな、って思う面がある生徒だったし、それに、そうだよね、って言いたいから、「教員になりたい」というのがあるので。
授業受けながら、心がぽっきりいきそうになったりする。
自分に芯があるよりも、誰かの話を聞いて、そっかあ、って、肯定も否定もなく頷ける人になりたい。

そこまで思っていても他に興味ある分野に専攻は所属していて、それで力も足りない、と思うことが多い。
試験に向けて受験勉強始める！って時期に、そっちに手を出す余裕がないし、自信も無い、と思ったりもする。
大学受験も特別な補習出ずに自分でやってたけれど、それは指導して下さる先生が居て下さったおかげだから、一人でやるのは出来ないんだろうな。時間設けないとやらないんだろうな、とも思ったり。
その返答を出すのが明後日締切なので、絶賛悩み中です。

久々に記事読み返してたら、高校の頃にも教職に悩んでて。
高校入る時は教職目指す！って言ってて。
それがううーん、ってなって一時は大学受験も辞めようかと思ってて。
それなのに今は大学でまた教職……とかうんうん言ってる。

思い返したら、小学校の時の夢も、一時教員だったなあ、って。
その時は、担任の先生が大好きで、明るいパワフルな先生に憧れていた、と思っていたのだけれど。
最近、その先生に懐いてしまったのは、というか、小学校楽しく過ごせたのは、その先生が、私が周囲から真面目そう、って思われてて、私もちゃんとしなきゃ！って思いこんで肩の力入ってたのを見抜いてくれて。
駄目なとこあるよ、って。でもそれでいいんだよね、ってさらけ出せるようにして下さったからだったなあ、と。
ダメなとこをクラスの面前にどんどん出して下さるの、当時は何も考えずありがたがってたけど、今考えたら、先生も結構思い切った橋渡ってる気分だったのではないかなあ、と思ったりする。

昔からクラス替えでもぴーぴーうじうじしながら、変わったらケロッとしてるタイプだし。
今こうやって弱音吐いても、やるしかないし、どうにかなるかなあ、後で思い返せば、と。はてなに来ると思ったりします。

次の更新がいつになるかわからないけれど。
出来れば弱音だけじゃなくて、もっと短くてもいいからちょこちょこ書いていきたいのだけれど。

野火でした。

高校時代。変わってるようで変わらない。
http://d.hatena.ne.jp/s3k2on/20110724/1311518288